Aug 23, 2014

mexam-se

Em vez de perder tempo à espera de algo ou alguém que faça algo que nos faça feliz porque não usar esse mesmo tempo para fazer nós mesmos qualquer coisa para isso?

Aug 4, 2014

Tó Tuga, bloqueio ao empreendorismo

Tó Tuga foi à oficina e encontra seu amigo Quim Roscas a discutir com o contabilista. Após uns momentos acesos desiste e vem cá fora falar com Tó.
- Estás mesmo zangado! Não me digas que perdeste guito no Bes?
- Não. Tenho é que despedir o contabilista por falta de informação.
-Então?
-Eu quero criar uma nova empresa para transferir as dividas ao fisco e ele diz que não é legal. Ainda ontem ouvi o governador do Banco de Portugal a dizer que era possível. Já viste? Uma pessoa além de perceber de travões também tem que perceber de finanças.

Aug 3, 2014

Tó Tuga, nervoso por ouro

Tó Tuga estava a borregar em frente da TV a fazer zapping entre os canais generalistas num domingo à tarde quando Maria acorda ao seu lado e repara que, estranhamente seu marido havia colocado um boné com moedas em cima da mesa de centro.
- Tó porque puseste as moedas no boné?
- Estou a incentivar a poupança nacional e a economia.
- Ãh? Estiveste muito tempo a ouvir a as notícias!
- Não senhora!
- Então?
- Já esvaziei os meus bolsos todos para ali.
-Sim, já percebi e porquê?
- Ora estava tão nervoso!
- Estavas nervoso porquê?
- Foram tantas as vezes que me pediram para ligar que resolvi juntar sessenta centimos por cada vez e fiquei com os bolsos vazios.

Jul 30, 2014

Tó Tuga, macho não chora fêmea não ri!

Tó Tuga, chega cansado a casa e encontra Maria sua mulher “esbaforida”.
-Tó! Ouviste o que aquele turco disse?
Tó nem teve tempo para coçar as pulgas quanto mais para ver a notícia.
-Oh mulher! Não sabias que tive que entregar uma encomenda hoje! Nem fui a casa de banho o dia todo!
-Ele disse que as mulheres não devem rir em público! Achas normal?
-Hum!
-Hum, o quê? Tu não me venhas com as conversas machistas dos homens da família Tuga que ficas a, pão e água mais de um mês!
-Calma! Deixa-me explicar!
-O que há para explicar?
-Então! Penso que é uma questão de igualdade! – Disse em tom muito, mas muito baixinho.
-Estás aqui! Estás ali!- Disse Maria já aos gritos!

-Olha se quando eu era pequeno me diziam que os homens não devem chorar em público porque é que as mulheres devem rir?

Jul 24, 2014

Tó Tuga, Ele adora-nos!

Tó Tuga estava na rua com um panfleto manuscrito numa mão e com um cartaz na outra mão em letras enormes:
-ELE adora-nos, pois nós sofremos! Nós adoramo-lo 6 dias por semana!
Zé Torresmos está a janela, desce e pergunta:
-Oh primo, agora andas ligado à religião? Tu vê lá se não te pedem a dízima para um pedacinho no céu?
-Nada disso! Eu quero criar uma religião nova!
-Oi! Estás doido!
-Não! Queres apostar como também te vais tornar crente?
-Ah! Ah! Eu sou ateu primo já sabes!
-Então olha, se te converteres a esta religião só trabalhas 1 dia por semana!
-Ein, como é isso?
-Segundo esta religião nós passamos 6 dias por semana a adorá-lo, logo não trabalhamos esses dias!
-Estás doido? E como vais dizer isso ao meu patrão?

-Liberdade Religiosa!

Jul 18, 2014

Tó Tuga, com todos os patinhos sabem bem nadar...

Tó Tuga estava junto a um lago de patos apenas com um colete fluorescente vestido. Zé Torresmos passa e pergunta:
-Oh primo, não havia mais nada para vestires lá em casa hoje?
-Zé, Zé, tu lembras-te do que o nosso avô nos dizia: “As regras são para serem cumpridas sempre, meus meninos!”
-Sim! Eu sei mas o que é que isso tem a ver com o fato de estares de colete florescente? Isso é só para quando sairmos das viaturas, em caso de acidente, nas vias rodoviárias ou para andar nas bermas, à noite e estarmos visíveis.
-Certo! Então estou bem!
-Ai! Tu apanhaste Sol na “mona”! É de noite?
-Não!
-E onde está a via e a viatura?
-Não a vês?
-Não! – Afirmou o Zé!
-Olha para o lago!
-Oh meu Deus! Mas nós não andamos na água com as viaturas?

-Nós não mas a PSP sim! Não viste que agora têm motos de água!

Jul 17, 2014

Tó Tuga, representa quem as têm! Bolas, pois!

Tó Tuga acorda a meio da noite sobressaltado e grita:
-Não! Bolas não!
Sua mulher Maria acorda assustada com o grito e pergunta-lhe:
-Oh homem! Que tens?
-Bolas, ela quer pintar-me com bolas!
-Ela quem Tó?
-A minha criadora!
-Estás doido? Ela tem bom gosto! Porque te pintaria com bolas?
-Para representar os que as têm!
-Oh Tó! Estás doido homem? Quem é que na realidade tem bolas?


-É uma minoria, exatamente por isso!

Jul 16, 2014

Tó Tuga, pai, filho e espírito santo

Tó Tuga estava a passar na rua quando se cruzou com o seu amigo Mike Manfias, filho de Zé Manfias, que lhe perguntou baixinho.
-Oi! Tenho aqui uma coisa que vais gostar!
-Mike, tu sabes que eu te curto mas já tínhamos combinado que amigos, amigos e negócios à parte. Eu tenho uma família!
-Nada! Acredita em mim!
Mike Manfias abre um embrulho de pano com um relógio do Benfica, quase novinho em folha.
-Eh lá! Isso é dos bons! Onde arranjaste isso? Foi o teu pai que sacou, não?
-Nada!
-Foste tu? Estás a seguir o negócio de família, é? Deixa-te disso e arranja um emprego!
-Nicles!
-Então, se não foi o teu pai, nem foste tu, quem foi?

-Foi o Espírito Santo!

Jul 8, 2014

Tó Tuga, no mundial

To Tuga está na esplanada com o seu amigo brasileiro Zé Picolé a ver o mundial, jogo do Brasil com Alemanha e comenta:
- Não fiques triste, meu amigo! Os alemães também nos deram quatro...
- Escusava era de nos darem sete!
- Isso foi cortesia ao país organizador!

Jun 20, 2014

Tó Tuga e dois milhões embrulhados

Tó Tuga chega ao pé de seu primo Zé Torresmos com um embrulho debaixo do braço e fala baixinho:
- Preciso de falar contigo, pá!
-Meu! Sabes que podes sempre contar comigo!
-Xiu! Fala baixinho!
Zé Torresmos baixa o tom de voz e sussurra:
-Então, que se passa? O que tens ai debaixo do braço? Tu não me digas que andas metido em “businesses” manhosos! Olha que nós brincamos e tal mas somos honestos! Deixa-te disso!
-Nada! Tenho aqui 2 milhões de dólares!
-Ui, F***!
-De onde veio isso? Estás-me a deixar a suar!
-Está tranquilo! Inventei um produto que se eu vender aos americanos eles vão-me dar 2 milhões por ele, no mínimo!
-Ui! Tens a certeza? Olha que eles são uns idiotas! Cheios de ideias! Sabes?
-Tenho fé nisto, meu!
-Deixaste-me curioso! Mostra lá!
Tó Tuga abre o embrulho e de lá sai um ioiô.
-Estás a gozar comigo, meu! Esse brinquedo foi inventado há imenso tempo!

-Pois foi mas eles não sabem e se pagam um milhão por um “Yo” de certeza que me pagarão 2 milhões se lhes der o dobro dos “Yos”!